2021-Ayur"日刊『所天沢』の"いまからいくよ来るよー!にこにこ日記。☺️フリースタイル貫く天才・ライフハッカー公式ブログ【2022】

シャーマン体質の天界から降りてきた設定で中卒絵描き侍の所沢ゆりなです。『花は無常さらう十字架を抱いて咲いた儚き天使。』~made in ゆりな。🌸~

こういう時ダメだなぁって思う

私昔から自分の居場所がない。と
感じたらすごく悲しくなって

それが治らずにまだ残ってる。

こんな時に、相手がいたら

その人に依存してしまうと
思うから。やっぱりまだ

私は人の事すきになったら
いけんかなとか思うよねww


嫌なんよ、満たされない幼い頃の自分の感情のせいで
依存して捨てられる自分が
虚しくて惨めで


もぅ、すきな人と離れたり
振られたりするのが嫌なんよ


理想の態度取ってくれんと
それでまた迷惑掛けてしまうし


絶対、重いやん。相手疲れるやん


それが、わかるから余計にね

無理だなぁwwって思う

しかも霊感👻も少し入ってると思うから余計に、「なんだこいつ?」言ってる事おかしくね。とか、思われるやろうし

いっつも思う、自分だけ一人の
感覚。壁が隔てられてるよーな





でも、それが私の使命なのかな


今日は自分でなんとかしたけど


言われた言葉が強く重く自分に
のしかかって来る。


涙が、止まらんかった


しかも、一生付き合いのあるような人間から言われたそれがキツい


言っても無駄な人(相手なのが)余計に悔しい

いつも、第三者がいる時だけわかったふりして。

そうじゃないと、また同じようにして来るの知ってるよ。


やっぱり言われた
言葉の暴力は、忘れられない。
精神的苦痛は忘れられない。
お前が私にしたこと同じ思いしろ
とまで思って同じような言葉を吐いたりしてしまう
泣きたいのは、こっちだよなんでお前が泣くんだよ、とか


どぅして、努力を見てくれんのやろう、結果ばかりで
その間の頑張りに目を向けてくれんのやろう。結果しか見られてなかった
その間は褒められた事ない。そんな事言ったら、どうして私も~してるやろう!って被せてくるんよ
なんで、全て受け止めてくれんの
昔から、ダメな部分も普通に受け入れて欲しいと思っていた。条件付きの愛は欲しいとは思えない。


本当は、めちゃくちゃ恨みたくて恨みたくて仕方なかった




だけど、最終的に自問自答していきついた答え✨


恨むなら自分を恨みなさい。って
言った。(私自身が私自身に)


人は、恨んだらいけない😔


ここに、居て産まれてしまっている自分自身を、恨むしかない。そっちの方が、楽かもしれん😹これは、多分生き霊にはならないと思う。保守だから!



後、先祖に助けを求めた。「この悲しみから救って下さい」と




ちょっと、自暴自棄に薄っすらなりかけてたので、本当に怖かった。これ以上の事は中学生の頃出ていたのでそれに比べたら抑えれているけど



(心の中では)まぢで観葉植物窓にぶん投げたかった!w
(荒手の威嚇として)


そのぐらい、私は本当はヤバィ奴なんです。。。


でも、観葉植物に罪はないから、、、、『後で絶対後悔するけん』悲しみをこれ以上増やす訳にはいかない。なんとか抑えた


小学生の頃はここだけの話植木鉢をぶん投げて割って存在アピールしていた←
哀しい事があって、気付いて欲しかったんよね。自分は大切だ。って思われたかった。
そんな事も知らずに飲んだくれていたから
私が、おかしいって思われたよ


その頃から、辛くて
私絶対どうかしとうって
中学校から思っていたのに

心療内科とかには連れてってもらえず,,,,(偏見されていたから)


霊媒氏とか寺の坊さんとかそういう人ばっかりのツテをたらい回しにされて相談していた。私の霊的な感心が出来てしまったのもそういう育ちをしていたからあるのかもしれん。。



そして、



手はバシバシ叩いてしまった。(自傷行為)何故か腕にトゲトゲした葉っぱの絵を刻みたくなった。それで、収まりそう(お守り的な)と思ったから


つき始めているのかな(目つき違うし)と思ったが、今日の哀しみは多分自分の恨みが
自分に返ってきて乗り移ってるって感じで
怖かった
とりあえず般若心経呼んだ。
読んでる途中、自分か自分じゃない存在かどっちかわからんけど
哀しくなってまた涙が出そうになっていた。


とにかく、たくさん泣いた。


視てもらってる人に、
言いたい事言っていい。って言われたけん
封印していた感情解いたら、また昔の自分に戻ってしまった。


自分と向き合うのって大変だねww



それでも、この悲しみを絶対に人に対して優しさに変えようと思った。私がどれだけひどい事を言われても、私はそんな風な事を人には言わない。って念じた。それが、自分に対して唯一のしてあげられる事だから。


強くなった。前は、怒ったり

感情的になったりでしか解決法を知らなかった。


自分が哀しいという事は、誰かの哀しさも一緒に泣いているということかもしれないから


私の涙は浄化の涙。という事にしています

誰かの代わりに泣いて上げたんだ。


って思っている。


私は、良く優しいとか言われるけど、自分ではそうかな?とか思う。基本的に怒らんけど、よっぽどの事があったらボロカスに言うし、自分がされた事以上に陥れようとしてしまうふしがある...(メンへラ)


一回、仲良かった子にハブられた時に、クラス全員対その子(付き添い+1)でその子以外のクラス全員で目の前で遊んでいて泣かしてしまったりとか。


その子は親にDVされていて、私はその子に依存されていた。。。とても素直な子だったんだけど


私の家も家庭環境複雑だったから、お互いに依存し合っていたのかもしれない、、、、
DVされていた男の子にもいじめの的にされたことある。仕返しで私が年上の軍団集めてそいつの🚲壊したりとかしたけど,,,,(やられたらやり返す)



すごい、学校でしょう。。。。そういう人たちの世界👍ww


基本、いい子だから(いじられやすいけど)コミュニティ作る素質みたいなのはあるみたいで何かあった時に味方になってくれる人が多いタイプらしぃ( ̄∇ ̄*)ゞww

以前、職場の先輩に
そんな感じだと『敵作らない?』(←元バスケ部)と言われた事あるんだけど、
関東の人はこんな事聞くのかとびびったwwww人間敵おって当たり前やし、敵がおるき張り合いあるし、なんならその敵がこっち来ても私味方の方が多いからそんな心配せんでいいのですが( ̄▽ ̄;)って思った事がある。


私のことすきでいてくれる人・友達は
なかなか居ないけど
(1%ぐらい?)だいぶいい奴☆🙋(笑)それ、-基準にしたらいいよ-俺(私)どんな人なんやろう?と思ったら、私のことすきでいてくれる人ははちゃめちゃに優しい!wだって、この性格受け入れてくれる壮大な精神があるっちゃもん😳😳ww
やき、ある意味自分より強い
DVとか(変な話)そういう気質がある人の方が合っとう説下手にある説
自分を守ってくれそうな,,,,



私が、心療内科通って一年目で始めて出た病名が○○パーソナリティ的なやつでメンへラはその病名の隠語らしくぃ面白すぎ。(知ってた)純度100%げな
ww


まぁ、でも多分多くは生まれつきの霊的なやつ+家庭環境やろうなぁー。👍


note.com
↑私の家庭環境はこちらへ。☺️(笑)


一部抜粋。🌟(笑)


私が友達に昔「タイムラインに性格悪い事書いていい?」と言ったら

女友達『大丈夫、ゆりなが性格悪い事はまゆも●(男友達)も知ってる。』と言われた事があります。☺️(笑)






周りのせいにした方が生きやすいよっ☆(笑)


もしくは、
本当に私は人の気持ちがわからない人間なのかもしれない。
だから、自分で哀しくなって泣いてしまうのかな。



これ多分後で消すよ。だいぶヤバいし、恥けぇーもん!ww



でも、どこかには吐き出さんとやってられんっ,,,,!!wwf(^^;



なんか、私の哀しみを嘆いて弱い所しか書いていなかったはずが、思考が整理されていく内に調子に乗って最後ただの性格悪い情緒不安定性パーソナリティー女全開になってしもうたやんけっ。🙋(笑)





最後は、明るく終わるスタイルヽ( ̄▽ ̄)ノ❗❗✨ww




でもやっぱ相手するのが一番無駄やね😖😖👐💦なんで、あいつの為に泣いたっちゃっか!?✴️www
あっ、いや自分の為に泣いたんよ。自分が大切やき😌(笑)自分の為に泣けるなんて、ふぅ~~~
いい女ですね。👍💗(ナルシスト)
こじらせ❗ww






今週のお題「人生最大のピンチ」





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